初級寫作班祕密基地

我一定要逃離這裡

媽媽停不下來的叨念像隔壁家初一、十五傳來的誦經聲，我兩眼只盯著不斷重複播放新聞的電視放空，想著工作不順利、失業、老婆跑了.....，人生還真落入一個俗套的魯蛇劇碼。

「Ｘ的...」嘴裡忍不住咒罵，媽一聽火氣更上，火力全開，但我已然練就了防護罩，把她的火完全隔於牆外，還真要感謝她，培養了這種兒子。

「早知當初生一個不孝子忤逆我，你出生時就該把你掐死...」媽媽常年的台詞換都不換一句，要是早知當初，我也不想投胎出生這種絲毫沒有愛的家庭。媽的！就已經很不順遂了還要來嗆衰小的，要不是沒錢了，還真不願意搬回家住，每天聽她碎念。

「台北市內湖發生震驚社會的殺害女童案...」電視新聞報導著，媽媽突然安靜了下來，桌子上爬著幾隻螞蟻，看了很不順眼，用力的輾斃他們，突然獲得一種成就快感，看著電視上兇手冷酷地笑著，我突然很是能懂他的心情。

那也許會是新的生機，反正人生一灘死水，沒什麼高潮，也不能再更壞了，這樣做無疑是把人生推向一個巔峰，逼所有人都要注視你、要咒罵你...，不能靠做善事名留青史，倒是做壞事也可以臭名滿天下。

「自己一個人自殺，多無趣啊！還要自己無止盡的輪迴痛苦，但是如果殺了人，你便製造無數冤親債主，下輩子的劇本也許可以有趣一點」我心裡想著、計畫著，嘴角忍不住像個殺人兇手一般上揚。

空氣一度結冰，好像可以感受到我媽的顫抖......

我一定要逃離這裡

急急忙忙的趕到事故現場，幼稚園的娃娃車側面翻躺。家長與小朋友互相尋找彼此，我抱起了妹妹，四歲大的女兒。與其他家長坐在醫院裡，有些小朋友的傷勢非常嚴重，我小心翼翼不敢透露出一絲絲欣喜，我的寶貝沒事。

安慰著一位媽媽，眼角看到在跟我女兒玩的小男孩，親了她一口。

『嘿，底迪，你有經過她的同意嗎？』   我快步過去。

小男孩莫約比我女兒大一歲，眼睛直盯著我，眼神混雜著驚嚇，焦慮，一語不發。

『你有問過妹妹，她有說可以給你親嗎？』

我牽著寶貝女兒的手，試著緩和氣氛。我的原意並不是要指責小男孩。他盯著我不說話，我知道他在拖延時間，等我放棄問話。

『你喜歡妹妹嗎？可以跟她說，但是肢體接觸要得到對方的許可­-』

話未完，他面紅耳赤，生氣的跑走了。

我抱起妹妹，不同於剛剛慶幸女兒毫髮無傷的心情，突然趕到一陣發霉的沈重，或是說著急地想回家看看冰箱那和發霉的水果是不是感染到其他食物上了，那種心情。我看著妹妹，心想我似乎沒有能力給她應得的最大自由．．．

張開眼睛，發現剛剛的一切是個夢。我根本沒有什麼女兒。頭腦與四肢慢慢清醒過來，剩下疼愛她的心情跟對於那男孩騷擾的焦慮情緒，真實的盤桓著。

我必須起床了，約好了與家人吃午餐。

外面大概不少於三十五度，為什麼家人總是像在出考題一般的，給聚餐設岀困難重重的條件，考驗我有多麼的想念他們是嗎。穿著背心熱褲，透明的襯衫當外套，我坐在計程車後方，麻煩司機趕一下時間。

『小姐你單身嗎？』

我帶著耳機想假裝沒聽到。司機又問了一次。

『嗯？不好意思，你問我嗎？』基於禮貌，回答一下好了。

『這裡只有我跟你，當然是問你啊！』

他的語氣，我聽不出來司機先生是會開說話直接的玩笑那種人，還是他剛剛確實動氣了。接著我有一搭沒一搭地回答他許多有關結婚生小孩的問題，同時用手機在facebook上寫道: 台北司機怎麼如此關心我的感情生活？

一邊客氣的回答司機，一邊看他有沒有繞路，一邊機動式的滑著facebook的網路新聞。

“單身11年，暴瘦20公斤，終於找到真愛“

“女神被爆援交“

“夜店達人撿屍最愛半屍“

“怒告整形老婆詐欺”

『小姐是幾號？』

『在前面而已，麻煩旁邊停，我走過去就好。』

付錢時，司機不忘看我幾眼。打開門我進入炎熱的街道。

我一定要逃離這裡。

我一定要逃離這裡，這裡的空氣太混濁，天空太灰暗，步調太快，交通太壅塞，周遭的人好像距離上靠得很近，眼神卻又如此冷漠，明明看起來像是對什麼都不關心，嘴裡卻吐著惡毒言語，總在抱怨，總在對誰指指點點，這裡如此虛偽，逼得我總覺胸口卡著一團惡氣，好悶，好煩，頭好昏，身體好重，彷彿快要窒息。

在水聲淅瀝的套房浴室裡，沖著澡，感受熱水流淌過軀體，嘴裡喘著氣，眼睛有些模糊，手搭在牆上，勉力撐著沈重的身體，低頭看著水不停流入排水孔裡，我想著只要準備好了，我一定要逃離這裡——

但其他地方或許賺不到這麼多的錢，我再多賺點錢就離開吧。

所以我每天早起，準時踏進辦公室，打開電腦坐在辦公桌前，一邊瀏覽電腦畫面，一邊聽同事聊天，偶爾也搭上一兩句，一起聊天氣，聊午餐，聊下班後去哪，聊瑣碎的小事，偶爾也開個會，開完會再繼續瀏覽電腦畫面，再繼續聊些無關痛癢的事。當然，每天也都想著該提離職的事，想著我一定要逃離這裡——

但其他地方沒有這麼方便，沒有這麼多展覽，這麼多美食，這麼多電影院，這麼多百貨公司，這麼多這麼多讓人著迷的東西，我想再多去過一些地方再離開吧。

所以在假日總是安排了好多行程，先是去有名的早午餐店大吃一頓，然後去看看最近很有人氣的展覽，如果累了就再去喝個下午茶、逛個街，晚上還可以看場電影。看完電影回家時想著以後這種行程不多了，趁離開前再多走幾次這個城市，然後，我一定要逃離這裡——

但是其他地方沒有這麼多東西可以學，這裡有好多才藝教室、舞蹈教室、健身中心，剛好上班也很煩，多學學東西也能調劑身心，我就再多學點東西再離開吧。

所以下班後還報名了畫畫課、瑜伽課、有氧課、烘焙課、毛線課⋯⋯好多好多課。

如果課都上完了、想去的地方都去過了，錢也賺夠了，我一定要逃離這裡。

但是——

 

我一定要逃離這裡

        當我說出：『我要離開這裡。』似乎無法彰顯我想離開這裡的慾望，於是我得說：『我要逃離這裡。』來表現那種緊張、非得這樣做不可的強烈感，至於我為什麼要離開這裡或者準備要去哪裡，就讓我慢慢闡述這一切吧！

        人們之所以會離開一個地方，往往是因為想到另一處找尋新的事物、又或者純粹感受從沒有過的經歷，舉例來說，像是早期的人們懷著一個美國夢，覺得前往美國這個新大陸就能擁有一番大成就，美國的思想很開放是文化大熔爐，去了那裡就像是去了世界中心，能夠體會到新的人事物——但這其實很矛盾，新事物在身邊每天都在發生，隨之而來的是『新的感受與經歷』，這似乎代表著我們並不用離開『這裡』，去一個『那裡』來做這樣的體驗，不是嗎？把範圍縮小一點，在台灣，南部的人喜歡北上奮鬥，認為臺北的薪資高且競爭力大，這樣的環境能促使自己『進步』，甚至鼓勵年輕一輩的學子北上念書，認為臺北的師資比較全面、同學的觀念與思想也比較開放，噢，真的是這樣嗎？緊湊的生活步調、學校教育不夠還要補習的台北城，每天都在和時間賽跑，能被承認似乎是資源比較豐富，但也因為人口眾多，資源自然分配下所得到的也沒有多少，這相較於南台灣似乎比較明顯，但說到底這也不是什麼『非得要離開這裡』的理由，怪罪下來也根本是『社會資源』分配不均造成人口不平均的現象罷了。

        而我之所以要逃離這裡，其實也是非常矛盾的，當我厭倦熟悉的事物之餘，也許是因為我太懶得去發掘那些新的事物，難怪有『喜新厭舊』這樣的詞彙出現，但這並也不代表我討厭『這裡』。沒錯，就像是每天三餐都吃蘋果，最後看到蘋果都想要吐的狀態，其實也不是討厭蘋果，只是想換點不一樣的東西，噢，這樣的舉例或許有些偏激，但我的意思是，但同樣的人事物不停的在身邊周旋，就是會很想抽離一下，哪怕是一分鐘或是一秒鐘，那片刻寧靜就足以呼一口乾淨的空氣。曾經，我的父親因為得知吃龍鬚菜可以降低高血脂、高血糖，於是他天天上市場買龍鬚菜，每一天晚上我都能吃到這道菜，母親沒有因為每天都有這道才而想來點不一樣的口味或者變化——辣椒、蒜頭，就是這樣的清炒。時間一拉長，這道菜開始有剩，為了讓身體健康，我的父親仍然持續履行這樣的飲食計畫，但卻多了一點心境變化：期待下雨。下雨天，父親便會帶著那份沒藏好的笑意嚷嚷：「下雨了，今天無法去市場買龍鬚菜！」，透過這樣的日常生活來舉例，似乎也說明了人到達了某一種極限，就會想辦法讓自己『逃離』，那個『逃離』也並不代表真的是用雙腳離開此地，只是一種想法的轉換。不過，逃離這個詞彙似乎有點兒重，比起離開多了一絲『不得不如此』的感覺，當一個人被逼迫而不自知的時候，往往會開始勉強自己，這種勉強就成了委屈，委屈久了就會開始厭倦，厭倦久了就會想離逃離。噢，所以我想逃離這裡是因為我厭倦這裡嗎？我受到了什麼委屈又或者勉強做了什麼事情？但如果這樣說起的話，全世界都想逃離『這裡』吧？團體生活裡面誰沒有去勉強自己或者受些委屈？這麼做往往是出自好意或是想圓滿局面，要說勉強和委屈甚至還有些過份，『成全』難得不該是一種美麗的祝福嗎？

        此時此刻，我不停和自己辯論——我想著我一定要逃離這裡，讓自己脫困——無限的鬼打牆。不過，非得這麼做嗎？如果不逃離這裡會怎麼樣呢？也許會開始慢慢失去一些自己的想法和感受，也許會開始變得很圓融什麼都無所謂，然後很自然的跟這個社會接軌，最後連自己是獨立個體都不知道。你大概覺得我太悲觀，但若真的誠實的面對自己並仔細探索，或許這番話還頗有些道理能引起你的共鳴，但這也不代表我的想法有對錯之分，畢竟每的人的生長環境不同，對於所謂的『這裡』認知自然也就有所差異。如果順利逃離這裡，到了『那裡』會不會也跟『這裡』一樣，只是換了些風景、身邊的人以及事物，但那些社會價值觀仍然穩固如山，我想我是沒有辦法去改變或者革命，接著又要進入一個『我一定要逃離這裡』的階段，於是我的人生頓時變得像是犯了什麼國際犯罪，得不停的找歇腳處藏身、得三不五時想好下一個『那裡』在哪裡，噢，我的天啊，究竟是我的觀念出了差錯還是社會早已變得如此混亂？於是我得說：『我一定要逃離這裡。』

      為什麼我的鼻子這麼靈呢? 究竟能幹甚麼? 難道只為了萬分之一的機率，可以早點聞到焦味逃離火場? 現在可慘了，整節車廂都坐滿了，沒有人站著，離開這個位子，他一定知道我是嫌棄他，不想坐他旁邊。但一陣陣的惡臭鑽入鼻孔，連屏住氣也沒用，而且氣味會附在衣服的纖維、汗毛、頭髮上，可是要等晚上回家洗洗刷刷才能去除。

      懷孕時鼻子靈還有個道理，因為行動不便，又得保護腹中的胎兒，需要更長的反應時間。上次懷妹妹時，身體分泌的兩百多種賀爾蒙讓我只要一走動，攪動了空氣，激起一絲絲的氣味變化，就會刺激胃黏膜犯噁。更別說出門了，長長的走廊充斥著從60年代建好這棟21層樓就累積的陳舊氣息，電梯裡遺留下鄰居們的氣味: 剛在河邊慢跑過的汗味鼻息、超市紙袋裝了大蒜芹菜馬芬牛奶盒、Suave的體香劑、Dove的肥皂、還有狗狗，是我唯一可以交流的夥伴....，逼得我只能窩在床上，看著爸爸從燕京圖書館借來的小說度日，床上都睡出人形了，根本是在孵蛋吧。

      但如今在捷運上，列車行進著，空氣不斷灌入，我又在他的下風處…，現在如果站起來，大家會覺得我很怪嗎? 還是隔壁才是個怪人，誰知道下一刻他會不會掏出甚麼東西? 哥哥上次在捷運上挨揍，據說是個穿著白上衣全身散發著肥皂味的中年男子，到底怎樣的人，對一個優遊自在一直哼著歌的青春期男孩怒目相視忍無可忍，最後把他拖出車廂拳打腳踢? 所以我對氣味的過分敏感，也可以出手讓隔壁的人滾回自己家自己臭自己? 因為小孩吵就會頭痛還是曾經流產不能生育，就可以大聲斥喝在公共場所任小孩亂跑亂鬧的家長，其實很想直接斬首? 還是因為同學長得太娘，大夥一起下課跟著他去廁所阿魯巴一下? 究竟是多元社會人與人的接受度忍耐度應該提升，還是民主社會互相尊重公德心還要加強?

      一起爬山的好友跟我說，他們有次下山回家，一群人上了捷運，旁邊立刻有人掩著鼻子起身走人，害她從此背包裡一定帶著備用衣物，進捷運回家前先去廁所更衣。此刻我只羨慕那人的勇氣(還是本能反應)，我磨蹭了好幾站，如果此刻站起來，應該不會聯想到是嫌惡他吧?

      還有幾站到啊。

我一定要逃離這裡　　　佳樺

現在是自由活動時間。

只剩一分鐘！只剩一分鐘！昨天我得罪的牢房大哥，就會衝進這間狹小惡臭的軀殼。

只不過是不小心，打傷了他手下的小囉嘍，來叫囂個什麼勁兒？

可是，對方也不是什麼好惹的角色。他旁邊有個留大鬍子的壯漢，每次洗澡時，都用淫穢的眼光，看著洗澡間大家裸露的肌膚。

別的角色，我是不怕。可是這淫邪的壯漢，男女老少通吃，被他瞧一眼，心底都止不住的反胃。

現下，有什麼地方可以逃出去？

我是被囚禁的犯人。

被禁閉的地方，地勢低窪，空氣腥臊地像有無數的腐鼠死屍堆爛在底處。陰暗不見天日的一隅，唯一呼吸到空氣，是離地兩公尺高的一小格窗。窗的外面，本來偶有一小隙陽光可以透進來。可是自從七八年前，對面蓋起更高的牢房，本可以照見一絲温暖的自由，也被陰暗及腥臊味掩埋了。

在黑不見日的地方待久了，人心也變得黑不見日。

大約五、六年前，體內有個魔獸，一直叫喚著低啞的聲音：「醒來！醒來！」

想繼續沉睡，可是腦中魔獸的叫囂聲，尖銳嘶吼地快穿刺耳膜。

這股野蠻的低吼，漸漸地漫涎到軀體、四肢及血管，經由血液再吼叫出來的，已變成狂野的噬血聲。

在獄中，本是安安靜靜的我，竟漸漸地幻化成猛獸。我會暴躁地摔打不鏽鋼杯盤。勞務太繁重，髒話會不自覺地從口中暴濺四射。拳頭變成利爪，撕向我看不順眼的人。我常幻想逃出這座牢籠，倉皇中來不及穿鞋的腳掌，「卟卟」地踏著泥濘濕黏卻望不見盡頭的長路。那路啊，有陡坡、碎石，荊棘，叢林的草高到遮住視線。匆忙下，我常用手剥開棘刺，卻割破了手掌。

後頭有哨子聲及廣播聲，但我只得趕路。

秒針只差三十度，就要一個循環了。

「咚！咚！咚！」「閃遠點！」大群草莾的吆喝聲愈逼愈近。眼前似乎浮現那淫笑的賊眼及嘴角露出的金牙。

瞥向床墊下方，有把我私藏了幾年的剔鬍刀。

望著那鐵鏽的柵欄，體內的魔獸也在此低吼：「醒來！醒來！」

我慢慢地伸出了右手……