初級寫作班祕密基地

"醒醒阿! 醒醒阿!"，這是我最後聽到的話，醒來之後，我躺在明亮的醫院裡，也許是過於疲累，妳就坐在病床旁邊，趴在床邊睡著了，我根本就不知道是怎麼回事，記憶中我才剛入睡，就覺得腹部在隱隱作痛，想起身喝口水，但不知道為什麼就沉沉的睡去，直到妳叫我醒來，才微微睜開眼，卻又沉沉睡去，想醒來，卻無能為力。
我想在僅存的片刻記憶中弄清楚些什麼,妳就緩緩的醒來,才剛抬起頭來,就看到妳哭紅了眼睛,”這到底是怎麼回事”，我話沒說完，妳就開始哭，卻也一邊說”醫生說你的肝硬化,已經是癌症末期了”，那一瞬間,先是一片空白,接著腦海中浮現的是孩子的畫面,我該怎麼辦?孩子們該怎麼辦？,需要多少醫藥費?...我無法言語,因為有太多的問題和擔憂一一閃過腦海,"那該怎麼辦?",妳哭得更大聲了。

如果你知道你所剩的日子不多，你會怎麼過完最後的日子。

經過兩次的開刀與化療,原本強壯的身體千瘡百孔,試過所有可能的治療方法,都無法停止癌細胞擴散,先是從肝臟,順著血液到胸腔到肺部,我試著努力的呼吸,卻像在海拔一萬公尺的高空,空氣是那麼稀薄。
那一天所有的兄弟姊妹都來到家裡,靈堂也都佈置好了,客廳擺了一個木板,靠近房子裡面的地方擺了一個枕頭,妻子把我從房間攙扶到客廳,短短地五步路,我卻走了十分鐘,緩緩的躺下後,13歲的兒子跟10歲的女兒就在旁邊,他們好奇的看著我,輕輕地叫我"爸爸,我還要吃你煮得牛肉麵,你煮得麵好好吃喔。我微笑想跟他們說些什麼,卻無法開口,我只能跟空氣搏鬥,呼- 吸- 呼- 吸- 呼- 。
當我閉眼想再喘口氣的同時，眼睛卻是明亮的,我的周圍被陽光所壟罩,身體像是回到了18歲時候的輕盈,當我在度張開眼睛時,我不是在家裡,而是走在年輕時要離開家準備好好奮鬥的路上。

輕：打poker 重：疲累的身體

     逸臣是一家上櫃公司的重要幹部，在這間菁英輩出的公司很不容易升遷。於是順利的節節高升招來很多同事的質疑，咖啡間那些若有似無的窸窣總是不小心傳到他耳朵。要確認同事們到底在談論誰的是非真是件非常容易的事，只要走過咖啡間時豎起耳朵聆聽，聲音下降了還上揚了？故意讓人聽見了或故意不讓人聽見？

    因為母親是香港人，有著港澳血統的逸臣在以重視國際化的公司裡非常吃香。每次與客戶開會，特殊口音總會引起好奇心的探究：「您不是台灣人吧？」我的媽媽是香港人，爸爸是台灣人「啊，了解。大家一家親、一家親。」所以在第一次聽到某個男同事戲謔地比著小指說他「一家親到Andy床上」時，逸臣很能理解流言總會往這個方向發展，只是忍不住埋怨怎麼不是和身材姚佻、能力凌駕許多男同事的高階女主管Carol傳誹聞，最後只好以「身材練得不錯」這個原因安慰自己。

    回到家中，逸臣的頭常常疼痛。也許是承載太多碎語和忌妒心，工作量反是其次。逸臣時常幻想自己被一群烏雲罩頂，同事們的閒言閒語就是從烏雲降下的酸雨，腐蝕他的身體造成生理的疲累。因此他發明出一種減低負擔的辦法──打poker。他玩抽鬼牌，一人身扮兩角，以不同裝扮代表不同身分。披上從英國帶回的圍巾代表都會雅痞，或戴上從南島帶回的民俗風情戒指，然後兩人開始玩起抽鬼牌。一副配對成功，即抽掉一句今日聽到的事情，例如這對J就是「Jerry其實超級亂的唷。」抽掉抽掉，最後勝利的人就是明日的逸臣，輸家代表今日的自己，這是一種他得以重生的方式。

風
是加班後，漫步在空無一人台北街頭的她，唯一的慰藉。

有風
是她能深深地感受到，藏在心中工作和生活相互拉扯的煩惱。

有風的日子
希望能將諸多困擾的意念吹向天邊。
最好是，將意念吹散成無色無味的雲霧，最好是，將意念吹化成一朵朵甜而不膩的棉花糖；白色，藍色，粉紅色，一枝一枝膨鬆而柔軟的棉花糖。
她輕巧地將化為糖分的意念，
一束　一撕　一束　一撕
一絲　一點　一絲   一點　
拉扯為一片片一條條的糖絲。
她緩慢的將糖絲放入口中，用舌頭上細小的味蕾去感受；緩慢地，逐漸地溶化消逝為有香甜氣味的體液。順勢流進喉嚨經過食道到達胃，胃中輕輕流動的胃酸，何其溫柔的將帶有甜味的液體一一分解為最細小的分子，一點一滴的流動在身體裡。

風
應該存在世界各地城市鄉鎮建築物房間中。

沒有風
她站在窗邊，連流動在空氣中的氣息都感受不到。

沒有風的日子
她手上握著那封道別的情書，激動的情緒和曾經濃郁愛戀的意念，被心碎化為的利刃切割成粒粒細小的塵埃。失去了風，細微的塵埃在一瞬間聚集為一顆顆的碎石，又立即遭受地心引力的拉扯，群聚落下集結成一個個拳頭大的石塊。她驚慌地伸出雙手，卻怎麼也抓不著滾滾塵埃，再努力也無法推動聚落的石塊。終究是，無法阻擋成為載負沉重思緒的石頭，不停地堆砌成巨大意念的岩石群，終於成為無法移動的悲傷。

[輕:意念；重:沒有風的日子]

輕重詞語練習（輕：塵；重：重大考試前的書包）

不用算，這一整年他聽得最多的一句話肯定是「這是你最重要的一個階段」，無論跟在後面的是「努力拚一下是值得的」、「考上大學後要作什麼都可以啊，由你玩四年耶」或「那麼會唸書，以後要作什麼大事業啊」。一個禮拜七天，在學校課堂上老師諄諄教誨，在家裡爸媽耳提面命，補習班老師重複說著自己大學時發生的各種趣事，偶爾遇到住在附近的親戚還不免被挖苦一番，對於那些期待或嘲諷，他其實都不是那麼在意，唯一讓他感到不服氣的是，這些人怎麼就那麼確定，這真的是他最重要的一個階段，「我自己都不確定了，他們一個說得比一個認真」。

有時為了偷得半日閒，假日時他也會背著書包到學校去，名義上是溫書，實際上他最常做的是在位置上撐著下巴發呆。他就讀的學校已有一定年歲，老舊的教室若不開燈，即使在白天也顯得有些陰暗，有時陽光從窗戶照進來，從光束中可以看到微塵在空氣中旋轉的軌跡。他有時就盯著那些微小粒子看，彷彿從中心領神會地理解了什麼數學公式，或看見化學反應中元素的躍動。在地心引力的拉扯下，微塵依舊有一整個下午的時間，或許被風吹起、或被空氣輕托著，緩慢從天花板降臨地面。那樣自在又優雅的感覺，總讓他有些羨慕。

與那些小灰塵身世歧異，每當夜幕升起，他背起書包準備回家時，肩上的份量往往將他定在原地，難以邁開步伐。後來，他將書包裡那些不常用到的課本（例如他很少翻開的英文課本，或幫作家畫上各種鬍髭造型的國文課本）與講義拿出來放在學校抽屜，即便如此，書包卻還是一天比一天沈重。升學考試前一天，他把書包清空，只留下鉛筆袋、鑰匙、錢包跟準考證。然而，返家的路上他依舊覺得有一股力量，順著書包背袋持續將他往下拉，像是一根繫在腰上的繩索，要讓他哪裡也去不了。「算了！反正我也不知道自己要去哪裡。」一陣衝動浮現，他以丟擲鉛球般的氣勢將書包從肩上甩下來，隨手扔在一旁，空癟的書包歪倒在路旁，他轉頭離去，留下一片書包落地時揚起的灰塵，被駛過車輛引起的風吹得不知到哪裡去了。

輕：笑，重：車輪

如何把時間的流逝換算成空間？或許可以是車輪不斷往前行駛的距離。
帶著某種宿命感的前進，沒有後退的餘地，時光一去不復返。
隨著滾動不停，新仇舊恨、舊愛新歡層層交纏其上，
輪子的體積也因此膨脹。
我們感受到隨之而來的重量，卻仍暗自希望
當歷史的巨輪不斷流轉，能把我們的罪孽都帶走。

我們隨著時光長大，我們跟著車輪前進，
把輕快的腳步走成謹慎，將輕盈的人生走向沉重，
過去是我們追趕時間，現在是時間驅趕我們。
壓力過大時索性讓心中的輪子靜止，賭氣的想要停留在某一刻，
卻被外在無數往前飛奔的車輪驚嚇，不得不又往前、往前，
即使早已筋疲力竭。

轉頭看窗外的風景，怎麼總是平淡無奇，日日重覆？
原來輪子的方向，不再是筆直前進，而是迂迴的迴旋，
雖未停，卻只是原地打轉。
時光依然流逝，我們未曾停止往前，
但是為什麼，卻越走越限制了？

車輪沒有止盡的終點，我們怎麼擺脫害怕的感覺？
或許，一個當下的美好感覺，
就能抵銷速度、忘卻匆忙。
或許，只要一個微笑，
就能將光陰的壓力留給蒼穹，把累積的愛恨從此卸下。

　　我是一個胖子，僅僅只是一個胖子。但在這個時代，胖子是有罪的，罪行的輕重端看個人感覺和超出「標準」體重多寡來決定。而我恰好在主觀和客觀的量尺上，都是屬於重刑犯那類的。

　　不要問我為什麼把自己「搞」得這麼胖，我知道的話，就不會「這麼」胖了。我小時候可也是個可愛的孩子，就像所有孩子一樣。不信嗎？你可以去問問那個阿姨－叫什麼來著？－我忘記她的名字了。很抱歉，我也無法告訴你她的地址或電話－因為我也忘記了。我只記得她身上的香味，就像廁所擺放的彩色芳香劑散發出的一樣，濃郁持久、尖銳嗆人－這麼說一個能證明我「曾經」可愛的人，似乎太不禮貌，不過我想她應該不會介意的。

　　我第一次見到那阿姨時大概只有我爸的腰間那麼高，是在一個純白的房間裡，那房間像紙一樣蒼白脆弱，老舊的木門嘎吱亂叫。「這麼可愛的孩子，真的是你的種嗎？」阿姨環著我爸的肩，咯咯地對他說。

　　「廢話！」我爸捏了一下她被亮片包圍的發光胸部，輕蔑地回答，醉醺醺的輕蔑。阿姨笑得花枝亂顫，兩耳上掛著的圓形大環叮鈴作響，我覺得身後那擺滿瓶罐的梳妝台都快被她笑塌了，她卻仍抱著我爸，渾然無所覺。

　　直到現在我都不懂「廢話」兩字有什麼好笑。

　　現在。

　　現在的我就像填充玩具被塞滿棉花般飽滿。兩頰上的胖肉、雙下巴、幾乎消失的脖子、粗壯的臂膀和充滿彈性的渾圓肚子，我看起來就和鐵籠裡成天被灌食的鵝沒有兩樣，碩大、笨重、寸步難行。

　　我猜想我的肝說不定也和那些鵝的一樣美味，或更美味。

　　在所有肥胖的特徵中，最引人側目的就屬我的肚子了。我的肚子光滑柔軟、豐厚蓬鬆，坐下的時候會有好幾條皺摺，伸出手晃晃那些藏著脂肪的肌膚，就像彈上水床，隨著水床晃動一般，有種說不出的快感。

　　「小青，不要這樣玩自己的肚子，很難看哪！」

　　「知道了啦！」又來了，這多事的阿姨連我摸摸自己的身體都要管，我那歸西的老爸肯定是被她煩死的，害得我現在得像陪著孤單老人一樣地與她相依為命－噢，不！不是！她不是那個在多年前說我可愛的愛笑阿姨。

　　真是的，又不是我媽。

　　我媽早在來接我放學的途中出車禍死了－那年我五歲。聽起來很扯，對吧？但事實就是這樣。不用為我感到悲傷，我其實不大記得我媽的任何事情－那年我才五歲啊。

　　我對我媽唯一的印象是她會彈鋼琴－不過這很有可能是我根據昨天的夢所編出來的。

　　你猜對了。

　　我昨晚夢到我媽，和我那酒鬼老爸。那真是一場美夢。

　　我夢見我不是我，而是一陣風。我的指甲、皮肉、脂肪全溶解在空氣中，只剩下沙做成的眼睛，我是一陣來自峽谷裡的風。我知道幻化成風是老調重彈了－但信不信由你－我在夢裡真的成為了一束風，從山谷往城市裡飄，飄在晴朗的綠色樹枝上，飄在映著藍天的電線杆旁，飄向車站、便利商店和一戶平凡人家。

　　你又猜對了。

　　我飄到了自己的家，透過紗窗灰色的網看到了客廳裡那台舊鋼琴像新的一樣，我媽正背著窗戶彈鋼琴－你問我怎麼知道那是我媽？我不知道，我就是知道－而我爸牽著一個可愛孩子，站在一旁跟著唱，

　　我的家庭真可愛，整潔美滿又安康。

　　是的，那個可愛孩子就是三歲的我－也或者是四歲－我從那小女孩的側臉就看出來了。

　　不蓋你吧？就說我小時候很可愛。

　　我飄進家中，飄向鋼琴前，用沙子般的細小眼睛定定看著我媽的臉，然後愣了十秒鐘－很難想像風愣住該是什麼模樣吧？我媽沉浸在溫暖的音樂和家庭的天倫之中，絲毫沒有察覺女兒變成了風－畢竟她還有個正在唱歌的女兒。

　　那真是我看過最完美的一張臉－截然不同於那囉嗦的阿姨－細長的眉毛、光滑的皮膚、小巧的嘴唇，白皙、柔和、平靜、安詳。

　　－就像天使一樣。

重：愛；輕：嬰兒的氣息

        妞妞焦躁不安的在房間及客廳走來走去，琉璃般的翡翠雙眸似乎在尋找安全可靠的地方，挺著即將碰到地面上的絨毛肚皮，從喉嚨裡發出低沉不清的喵嗚聲，女兒說道：「妞妞好奇怪喔!」四歲半的小女兒半跪著低頭輕撫妞妞「妞妞，乖乖唷!」

        身為妞妞最忠實的護花使者─奇奇，急切的想安撫妞妞的心情，急促舔舐妞妞的脖子，卻冷不防的挨了妞妞兩記貓掌，就算如此，也小心翼翼的在旁貼心伺候。

        寂靜漆黑的房間裡，慢慢的透過窗簾的縫隙射進透明度100度的白色光束，一打開窗簾，充滿朝氣的陽光，不管我接不接受，闖進我的房間，明亮的晨曦，也帶著兩個微小的新生命體，妞妞在我幫她準備的貓咪產房，順利的誕下兩隻尚未睜開眼的小貓咪，努力用微弱的力氣呼吸，從這一刻開始享受生命，「歡迎你們來到這個世界」我在內心雀躍的喊著。

        初嘗母親滋味的妞妞，雖然順利產下小貓咪，待在產房內一點也不敢放鬆，伸展筋骨時身怕壓到新生兒，連小女兒想探頭瞧瞧，妞妞便發出低沉且可怖的呼嚕聲嚇阻她，小小的身軀也要捍衛著與生俱來的堅強母愛。

        依舊閉著眼的新生兒，靠著母貓發出的氣息及觸感，找到提供奶水的位置，玲瓏的嘴巴強而有力的吸吮著，那怕是會痛，妞妞也會強忍著。

      「咦!小貓不見了」小女兒緊張得跑到我的身邊說道，結果在餐桌上發現尚未走路的小貓竟被赤裸裸的放在鍋墊上。夜裡，耳朵傳來微弱又細緻的叫聲，這次小貓又雙雙趴在棉被上，如果我沒醒來，可能就被我壓在大大的屁股下。第三次，妞妞再度咬著其中一隻小貓的頸部，打算置放在衣服堆裡，也不管孩子們是否需要，是否會因此咬傷，硬是要發揮「孟母三遷」的精神。身為母親，不管旁人怎麼想或阻止，努力的付出對孩子的愛，愛的力量很強大，不管多麼疲憊，一生懸命只為了給與孩子自認為有幫助的東西，不管身心多麼痛苦，看著孩子平安健康長大，就是最大的幸福。

        剛出生的小貓咪已經兩個多月囉! 天天跟小女兒膩在一起玩躲貓貓，偶爾累了，便跟妞妞窩在沙發上打盹，輕輕的吸吮著乳頭，發出呼嚕嚕舒爽的聲音。小女兒也跟著發出輕巧且緩慢的呼吸聲，像個小嬰兒般，生命在子宮裡孕育滋長，細小而脆弱，但因為有愛而茁壯，所有生命皆是如此，「愛」讓這個世界變得更美好，它是世界上最偉大的力量。