初級寫作班祕密基地

        每當快輪到我打針、抽血或上台的時候，我會有很激烈的身理反應，體溫瞬間下降，手掌心冒汗，喉嚨變的很乾，如果我能夠看到的話，嘴唇的顏色應該是發青的。諸如此類失控的身體鉅變，最讓我感到瘋狂，不知道自己能否撐過下一秒。

 藏在我體內的恐懼感會因事情的即將發生，很快地侵襲過來，然後，另一種穩定的力量才會慢慢地爬出來，想要掌控全局。這兩股作用力的劇碼即是：一前一後；一快一慢；一個是懦夫，一個是英雄。

我時常在想，如果後者來不及現身的話，我將會變成什麼樣子。恐怕，我會因害怕而死。我不能坐視不管。我得訓練它的動作更為敏捷。最好在恐懼感尚未出現之前，就馬上行動。

實際上，它並不在乎我的想法。它似乎比較喜歡慢慢地征服恐懼感。不像我，只想要迅速地奪得先機。

當你在餐桌上催促別人吃快一點，會破壞一桌的美味。想要快一點睡著，但沒有用。強忍著眼淚，眼淚還是會掉下來。不是嗎？

        觸摸玻璃瓶是堅硬的，而不是玻璃瓶底下透亮的殘光。美麗的時刻很短暫，我得一筆一筆地刻出來，反覆地欣賞它，記住它的樣子。醜陋的片段無法拼裝成一個完整的圓，正義與愛是永恆的存在。

曾經在讀TA心理學派的理論時讀到一個論點：父母的要求如果存入小孩的自我中，有時會造成負面影響，就是孩子一生會遵從這些要求，不知適可而止，這些「驅力」最常見的有五種：要完美、要堅強、要努力、要討好別人、要快。

 

那時我檢查自己的內在，覺得這些驅力我多多少少都有，除了「要快」這一點，是我媽媽一直想將我改造，卻三十年來從未成功的地方，也是我得自早逝的父親的真傳，我體內似乎有個生理時鐘，就是比別人的走得慢。

 

之前的男朋友曾經在跟我一起逛街時，意味深長的說：「妳是全台北市走得最慢的人ㄟ…妳後面塞了一堆人…」可是我還是走不快(除非有意識的提醒自己，如果一出神想別的事，就一定又慢了下來)，總覺得人生就應該像度假一般，就是要慢慢的走、慢慢的看、細細的品味。

 

這樣蝸牛一般的我，卻喜歡城市生活甚於鄉村生活，挺奇怪的。我還蠻喜歡看城市的人們與車輛衝過來、衝過去，猜想他們要趕到哪裡去呢？似乎背後有許許多多的故事喲…

我對於自己步調的快慢原是沒有感覺的，廿幾歲以後，慢慢由其他人的評價中拼湊出對自己的概念。從小，我彷彿都活在自己的世界裏，若我是唯一的，就沒有所謂的快或慢，快慢的概念是與他人比較後的結果，直到年歲漸長，我才逐漸調整自我與外界的疆界。
我在一個劇團裏當表演者十年了，導演或一些觀眾也頗欣賞我的表現。我常思考為什麼我會適合在這個劇團表演，後來得到一個結論，我的動作慢，所以在這個以「慢動作」出名的劇團裏如魚得水。曾有一幕戲是我坐在舞台中央，把頭轉向左邊，舉起右手指向我的右耳，有一天下戲後，導演給的筆記是要我快一點，因為這個動作我花了1分半鐘去做，他頂多只要45秒……我認為演這個劇團的戲頗為容易，只是一些基本的行住坐臥的動作。直到一對法國舞者告訴我，對他們來說，做慢動作很難，需要很強的控制力，舞蹈中的快動作對他們來說容易多了，我才了解每個人都有天生的傾向，而我是偏向慢的。
但處事的節奏我喜歡明快，有時候可能是當下做下決定，有時會給自己一段時間，限制自己在期限到時就必須要有決定。我無法理解為何有人會為一件事考慮半年或一年以上，對事猶豫不決是我無法忍受的，人生苦短，怎能如此浪費？